第一千零六十一章 末路 (第2/2页)

1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
　　
　　2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”
　　
　　而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”
　　
　　3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！
　　
　　4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
　　
　　时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
　　
　　前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
　　
　　我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
　　
　　献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。
　　
　　5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
　　
　　妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
　　
　　小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
　　
　　“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
　　
　　小男孩。。。
　　
　　6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。
　　
　　那么问题来了，全身都冷是怎么了？
　　
　　被子掉地上了！
　　
　　1、焊工放烟花，有种加班的感觉。
　　
　　2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。
　　
　　3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
　　
　　“啥？”
　　
　　“挖藕。”
　　
　　4、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
　　
　　“就变懂事了？”
　　
　　“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
　　
　　5、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！
　　
　　我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。
　　
　　6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？
　　
　　我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。
　　
　　他说不可能，问我住哪个市？
　　
　　我说股市，他就把电话挂了。。。
　　
　　7、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
　　
　　小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
　　
　　说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
　　
　　我汗。。。